Prinsessan Lena

den tionde november stod det såhär på min facebook:
"alltså
seriöst
jag älskar min skyddsängel!
han får mig alltid på så bra humör
även när jag är helt nere:

"ja men fan, du är ju snygg så du skulle kunna dela med dig till en hel kontinent, och fortfarande vara vackrast.."

kan man annat än bli sinnessjukt jätteglad och vilja tokkrama honom för alltid?
älskade älskade mattias"

han var tillsammans med en annan då
och aldrig någonsin kunde jag ens drömma om
att han skulle göra slut med henne
att han en dag skulle bli min
att jag en dag
skulle få vara hans
och idag
mindre än ett år senare
sitter jag här
och väntar på flyttlasset som ska komma upp hit
jag ska flytta in i hans lägenhet
och här
där de varma orden som så väl behövdes den 10 november uttalades
så börjar vårt liv tillsammans

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH
är det ens tillåtet att vara såhär lycklig??

jag kan fortfarande inte riktigt förstå att det är sant...

jag ska typ BO HÄR!

Oh my god.... I'm loving it

hmmm
det här med att "allt ska ätas upp före flytt"
var en dååålig idag
jag känner mig tjock
blöh
och tjockare ska jag bli
med tårta och allt ikväll
well well
I DITT ANSIKTE ANNA SKIPPER

(by the way, har hon inte sett hur hon ser ut själv? på den nya reklamen ser hon juicy as hell ut)

två lådor till packade
grattis Lena
bara en miljon till
wohoo

jag har hört att det är bra att erkänna det
att säga det rakt ut
stå för hur man är
so here it goes
jag heter Lena
and I'm a loveoholic

det sägs att de som har problem med sprit och knark
börjar skaka i kroppen när de tvingas vara utan sin drog
well
för mig är det samma sak
hela kroppen skakar
är i obalans
för jag får inte min dagliga dos av mattias

and as wonderful as it is
så är det lite skrämmande
när blev jag såhär needy?
när förvandlades jag från tjejen som kunde sitta ensam och vara okej
till tjejen som räknar sekunder tills hon får vara med sin älskade?
och det som skrämmer mest
kommer han tröttna på mig
när jag klamrar mig fast vid honom så som jag gör?

det är bara det att allting är så nytt för mig
sure
I've had boyfriends
men ingen som honom
ingen som får mig att känna allt det jag känner med honom
för första gången i mitt liv
så känns det som att jag har hittat helt rätt
det känns lite som att jag ibland ser på mig själv utifrån
tittar ner på mitt liv
gör tummen upp
och säger:
"way to go! starkt jobbat Lena!"
och jag är livrädd för att förlora allt det jag har
men det är väl så det är
när man har allt
så kan det antingen bara stanna på den nivån
eller bli sämre
men ja...
jag har en känsla av att det inte kommer bli sämre
det är min tid nu
min tur
att vara lycklig
och ingen har någonsin gjort mig så lycklig
som han gör mig

så ja...
om det bara kunde materialiseras ett gäng tomtenissareller något i min lägenhet nu
som kunde packa ner all min skit
then I would be in total heaven
för flyttpacka är sååååå tråkigt
allt jag vill göra
är ju att packa upp
i vårt gemensamma boende

jag insåg precis en sak
idag är sista dagen jag sitter med ångest
för att jag ska åka ifrån min älskade
i morgon inleds mina sista dagar på krutmeijersgatan
en dryg vecka
och sedan kommer jag aldrig att bo där mer
och även om det känns konstigt
märkligt
att inte bo i den lägenhet jag en gång köpt
så känns det spännande
upplyftande
och fantastiskt
att få flytta in hos min älskade

så ja
även om jag har ångest
så är det sista gången jag sitter här med en klump i magen
för nästa gång jag ska ner till malmö
så är det bara över en natt för att skriva på papperna
och då är jag inkvarterad hos mamsen och papsen
mitt hem kommer vara med min älskade
min adress kommer ändras dit mitt hjärta bott så länge nu
AAAAAAAAAAAAAHHHHHH
är det ens tillåtet att vara såhär lycklig?

om en dryg vecka åker vi upp
mattias och jag och katterna
vår egna lilla "familj"
till vår tvåa i göteborg
jag vet inte hur det hände
vet inte vem som haft ett finger med i spelet
men jag niger och bockar
tackar och tar emot
för mitt liv faller äntligen på plats
med honom

he is all I ever wanted

new day
new start

att få lov att känna sig lite nere en dag
lite ledsen
och bli förstådd och tröstad
istället för skälld och skriken på
well
jag lär mig nya saker om förhållanden varje dag
och min älskade mattias
växer mer och mer i mina ögon
och i mitt hjärta
för varje dag som går

I am the luckiest girl alive

det är otroligt
så mycket det hjälper
att bara skriva ner allt man tänker
läsa igenom
och se på sig själv utifrån

och sedan ett sms från min älskade
och allting
känns bättre igen

I love love love love him

ibland önskar jag att man kunde välja sina drömmar
så att man hade sluppit sitta fucked up in på förmiddagen
jag hatar mitt huvud
att småsaker sätter sig så lätt
och lever kvar så otroligt länge därinne
jag hatar att jag fortfarande känner mig osäker på mig själv ibland
jag vill att det ska sluta nu
för just nu
för tillfället
så borde jag inte vara osäker längre
latinskolan är så längesen nu
and about boys
så har jag ju en bra en nu
världens bästa faktiskt
och jag hatar att gammal osäkerhet
gör att jag drömmer konstiga drömmar om honom
för när jag är vaken så vet jag ju
att han aldrig skulle göra mig illa
inte så
inte han
så varför kan jag inte sluta drömma konstiga drömmar?

det skrämmer mig lite
att man inte har kontroll över sig själv på natten
att gamla sår så lätt pyr upp till ytan
i alla fall på mig
dom säger att det är på natten man bearbetar alla intryck
alla känslor
alla tankar
men nu
flera år senare
så borde jag inte höra allt det hemska fortfarande
och jag borde absolut inte projicera det på det fina jag har nu
should I?
jag vill bara få det att sluta

för visst måste man bli fri från allt det gamla nån gång?
visst måste allting bli som vanligt igen
sometime?
vaket tillstånd är inga problem
(om man bortser från dagen efter hemska drömmar
som nu)
hur gör jag för att föra över det på natten?

det är på nåt sätt som att mazjars röst fortfarande finns kvar inuti mig
och hans hemska svarta ögon
och så fort jag får en liten dos av osäkerhet
så vinner han på något sätt mark
och utnyttjar det på natten
men det känns inte okej
det är inte okej
att det fortfarande hemsöker mig
att han fortfarande hemsöker mig
speciellt inte nu
när allting håller på att falla på plats

mitt liv håller äntligen på att forma sig så som jag vill
med en kille jag kan lita på
en fantastisk kille
som inte gjort något som sårat mig
inte sagt något hemskt
inte gjort något hemskt
han är bara helt underbar mot mig
som den prins jag alltid drömt om
och han vill bo ihop med mig
han vill det
vill dela sitt liv
med mig
så varför försvinner inte alla mardrömmarna nu?

kanske är det för att jag står och vägs med en annan
och att folk alltid sagt till mig
att finns det ett val
så förlorar jag
jag vet att han inte väger mig
inte jämför mig
inte på det sättet
'cause he told me so
men jag vet att hans vänner gör det
och jag gör det
för jag har varit i denhär situationen innan
och jämförts med ett ex
och jag har alltid förlorat
så jag antar att jag är rädd att jag ska göra det nu med

men det som stör mig är
att han faktiskt inte har gett mig någon anledning att tvivla
så varför är jag fortfarande orolig ibland?
varför drömmer jag fortfarande fel saker?
förstörde dom mig så mycket,
mina gamla plågoandar?

men ja
det är mindre nu
så mycket mindre
det har mest varit dom gånger jag träffat henne
och jag kämpar så
för att få det att sluta helt
de flesta dagar går det bra
de flesta dagar tänker jag inte ens på det
det kan gå veckor
utan dåliga tankar
det är bara efter sådana här nätter
när drömmarna snårar in mig i min gamla osäkerhet
som jag går runt här i lägenheten
totally fucked
och jag saknar min älskade
more than ever

det är bara så bra
allting
och jag vill aldrig att det ska förstöras

bara att ligga och småprata sådär som igår
är helt fantastiskt

två veckor av 24 timmar om dygnet gick alldeles för fort
det känns fortfarande som igår
när jag kom insläpandes med väskan genom dörren
för att finna honom i min säng
som världens finaste överasskning ever
och att ha varit med honom dygnet runt
i fjorton dagar
har bara gett mig mersmak
det har aldrig funnits en sekund då jag längtat bort från honom
jag vill bara ha mer
mer av hans närhet
mer av hans allt

när jag sitter här i hans sovrum
dag två efter semestern tagit slut för hans del
så omges jag av en nästan skrämmande värk i kroppen
om jag tycker det är jobbigt nu
vad kommer jag då inte tycka sen
när jag tvingas ner till malmö igen?
allt jag vill
är att flytta mina saker hit
nu
börja vårt liv som sambos
nu
men jag har fortfarande obilgations i malmö
fram tills jag får ett jobb här i göteborg
så har jag ju fortfarande bebis där nere
och ett liv där
som jag undrar om mina föräldrar är villiga att låta mig åka ifrån
om inte livet här kan erbjuda mig något som malmö inte kan (förutom min stora kärlek) --> a job

ju mer vi pratar om det
jag och mattias
the whole moving-business
ju mer verkligt känns det också
och allt jag vill
är att sätta ett datum för ett flyttlass
jag trodde inte att man kunde känna sig såhär säker på sin kärlek
but I do
jag är helt säker
på att jag vill lägga kropp och själ
hela mitt hjärta
in i detta förhållandet
detta underbara förhållande
som gett mig mer redan nu
än vad jag trodde att ett förhållande var kapabelt till att ge
he really is my dream
my knight in shining armour

snälla anställ mig
anyone
please
(och vad som retar gallfeber på mig
är att sista ansökningsdag på de jobb jag sökt den sista tiden
är så långt borta
what the fuck
det behövs inte en hel månad
låt ansökningsperioden vara ett par dagar
punkt slut)

jag vet inte varför jag fortfarande förvånas över det
men allting
känns så otroligt bra

jag har aldrig varit i ett förhållande som ger mig såhär mycket
aldrig varit med någon
som får mig att känna mig så älskad som han får
varenda sekund med honom
är värd guld för mig
varenda andetag han tar i min närhet
är det vackraste jag vet

jag älskar att ha honom i min lägenhet
älskar att se honom där i sängen när jag slår upp ögonen
älskar att se honom ligga och kela med kisarna
älskar att se honom i mitt kök
för när jag har honom hos mig
så känns det ännu mer
hur stor del av mitt liv han är
hur mycket vackrare allting är
när han är med

och jag älskar att min familj älskar honom
han passar så perfekt in
i allt i mitt liv

aldrig trodde jag
att jag skulle få vara såhär lycklig
som jag är nu
men mitt liv med honom
är verkligen som de där prinsessdrömmarna jag hade som liten

och precis som med allting annat som gäller honom
så var det så enkelt
och alla oron jag kände
var som alltid
helt i onödan

jag förbluffas fortfarande av det
enkelheten
att det är så enkelt att älska honom
så enkelt att låta sig älskas av honom
och så enkelt att delta
i hans liv
men jag antar att det är så det ska vara
när allting är rätt
those who know love claims it's simple
och well
jag kan inte annat än att hålla med
det är som en våg som sköljde över mig
som jag nu stilla flyter med
utan att kämpa i annan riktning
utan att behöva trampa vatten för att hålla mig flytande
utan mer som en smekande räddande våg
som för mig till fantastiska platser jag aldrig varit på förut

den där ensamma tjejen med kärleksskräck
is forever gone
för hon är
and will always be
loved

mitt liv är allt jag drömt om att det skulle kunna vara
så länge jag får dela det med mattias

jag älskar min älskade
jag älskar att älskas av min älskade
och jag älskar
att dela min älskades liv

det har gått ett par dagar nu
och det finns stunder som jag skrattar och ler
som i tisdags eftermiddag med min älskling
som stundvis igårkväll
men
oavsett om dygnet bär med sig bra stunder
så kommer sorgen fortfarande över mig som vågor
helt plötsligt sköljer allt över mig igen
hans lukt
hans ögon
känslan av hela honom
han
som nu inte längre finns

emellanåt tror jag inte ens på det
jag vill inte riktigt tro att det är sant
men så kommer alla bilderna över mig igen
hur han plötsligt bara faller ihop
och går från att vara hästen som varit mer som en familjemedlem
hästen som jag gjort allt med
alla dom där första stora sakerna
första gången jag red ut själv var med honom
tolv år gammal
han och jag
på fältet
en knall
sen föll han ihop
och hästen jag kände och älskade precis som resten av min familj
fanns inte mer
kvar på spolplattan var bara ett skal
av det han en gång var

jag vet faktiskt inte vad jag skulle gjort om inte mattias varit där
om inte han hållit om mig
att klamra mig fast vid honom
var det enda som fick mig att inte splittras i tusen bitar
precis som hjärtat som slår i min kropp
att han fanns där betyder så otroligt mycket för mig
att han var villig att göra det
för mig
även om det måste ha varit helt fruktansvärt för honom
I really do have the best boyfirend in the whole world

första natten ensam gick bättre än väntat
med jag ser fortfarande bilderna av Kulan när jag sluter ögonen
min fine gamle man
det enda som skänker mig tröst
är att jag vet att han inte har ont längre
för att se honom lida
att se hästen som förut sprang fram likt en tossing
helt plötsligt stappla fram i smärta
det rev i mig varje dag
så även om sorgen efter honom är helt galen
så har han det bättre nu
och jag är villig att ta den smärtsamma smällen
för han ska inte ta den

allting är så annorlunda nu
och ingenting kommer någonsin bli som förut
jag och mamma kommer aldrig rida tillsammans igen
jag kommer aldrig sitta på Kulans rygg igen
jag och mamma kommer aldrig mer stå och se på när våra hästar busar med varann
jag kommer aldrig mer få känna Kulans varma andedräkt mot mitt bröst när jag håller om honom
aldrig mer
kommer Kulans hesa gnäggning ljuda genom stallet när han hör att vi låser bilen utanför
det är så mycket som är annorlunda
så mycket som kommer förändras
och just nu
så vet jag inte riktigt om jag klarar av det
för sorgen river i mig så fort jag ser hans tomma box
just nu vill jag bara bort
jag vill någon annanstans
jag vill till göteborg
till ett nytt liv
och inte leva kvar här
i en blek kopia av det jag en gång hade i malmö